Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

VICCEK Móricka tanára kérdezi: -Móricka,mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna? -Móricka nem mond semmit. -Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna? -Móricka nem mond semmit. -Móricka mit csinálnál ha az utcám a sor végén kellene állnod? -Móricka megin nem mond semmit. -Móricka mit csinálnál ha az utcán verekednének? -Móricka most sem válaszol. Móricka ezt kapja leckének.Otthon megkérdezi az anyukáját. -Anya mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna? -Kötelet dobnék utána. -Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna? -Fehér zsebkendővel integetnék neki. -Mit csinálnál ha az utcán a sor végén kellene állnod? -Kivárnám a sorom. -Mit csinálnál ha az utcán verekednének? -Hívnám a rendőrséget. Mórickától másnap megint megkérdezi a tanár: -Mit csinálnál ha az egyik barátod fuldokolna? -Fehér zsebkendővel integetnék neki. -Mit csinálnál ha az egyik barátod elutazna? -Kötelet dobnék utána. -Mit csinálnál ha az utcán a sor végén kellene állnod? -Hívnám a rendörséget. -Mit csinálnál ha az utcán verekednének? -Kivárnám a sorom. ----------------------------------------------- Mit mond az egyik a szerelmes birka a másiknak? - I love juh. ---------------------------------------------- -Jean, tegye a padlóra a kezét! -Miért, uram? -Mert kézen akarok állni. ----------------------------------------------- egy kislány sírdogál az utcán, arra megy egy férfi, és megkérdezi:-Mond, miért sírsz, kislány? - azért, mert anyukám otthon csokis palacsintát süt nekem! -de hiszen az nagyon finom édesség! -Igen, csak azt nem tudom, hogy hol lakunk! ------------------------------------------------- - Óvó néni, kimehetek cseresznyézni? - De Pistike, hiszen tél van! - Tudom, tudom! Sapka, sál ... ------------------------------------------------- - Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval! -------------------------------------------------------- Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! ----------------------------------------------------- mit mond a bűnbánó tehén? bocsi bocsi tarka! ----------------------------------------------------- hogy ugat a fényképész kutyája? vaku vaku! ----------------------------------------------------- Hogy kell udvarolni egy fél szemű lánynak??? Gynyörű szemednek párja nincs!!!! ----------------------------------------------------- Hogyan halt meg a rendőr tejivás közben??? ?? Rádőlt a tehén!! ------------------------------------------------------- Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. ----------------------------------------------------------- Mórickától kérdik az iskolában: -Mi az ABC első betüje? -Nem tudom. -Második? -Nem tudom. -Harmadik? -Nem tudom. -Negyedik? -Nem tudom. -Móricka ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz. Hazamegy,és megkérdezi az anyukáját,aki éppen mosogat,hogy mi az ABC első betűje: -Mosogatok a konyhában!-énekeli. Megy az apukájához,aki pont meccset néz: -Apa mi az ABC második betűje? -GÓL!-ordít fel. Megy a bátyjához, aki számítógépezik: - Mi az ABC második betűje? - My name is spors man! Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje: -Lent-lent a budifenekén!-énekeli. Megy másnap a suliba: -Móricka mi az ABC első betűje? -Mosogatok a konyhában! -Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est kapsz.Mi a második betűje? -GÓL!-leviszik az igazgatóhoz. -Mi a neved? -My names is sport man! -Hol a jegyed? -Lent-lent a budifenekén! ------------------------------------------------- Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! ----------------------------------------------------- -mi a címe a kannibál szappanoperának? -született eleségek! ------------------------------------------------------ 1. Két repülő száll az égen. Melyik a lány? A bombázó. 2. Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú? A mogyorós. 3. Két alma megy a sivatagban. Melyik a fiú? A kukacos ------------------------------------------------------------ Miért hívják Magyarországot állatkertnek? Mert a Lánc híd előtt van 2 oroszlánszobor,előtte egy zebra,azon kellnek át libasorban,csikorogva fékez egy jaguár kiszáll belőle egy ürge és elordítja magát --------------------------------------------------------- Na láőssuk ki az okosabb te vagy a szőke nő???????????????kézenfekvő de azért olvassd el!!!!!!!!!!! Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború? 116 év 99 év 100 év 150 év A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon. 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot? Brazíliában Chilében Panamában Equadorban A szőke nő a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét? Január Szeptember Október November A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt. 4. Mi volt IV György király neve? Albert György Manuell Jónás A szőke nő a számítógép segítségét kéri. 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket? Kanárimadár Kenguru Patkány Fóka A szőke nő kiesik a játékból. Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük. 4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti. Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél??? ----------------------------------------------------------------------- >- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"? - Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".XD --------------------------------------------------------------------------- >Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba. - Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves. - El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni! - Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz? - Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2011-et írunk! ---------------------------------------------------------------------- >Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr: - Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között? - Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh! - Nem asszonyom, ez egy Goya! - Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt! - Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr. A nő most már feldühödik: - De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja. - Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr. -------------------------------------------------------------------------- A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. - Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok? - A diliházba. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Hogy hivják a kinai kabát tolvajt? Jackyt-Chan -------------------------------------------------------------------------------------------- Az élet 4. igazsága: 1. A nyelveddel nem tudod megérinteni az összes fogadat. 2. Miután olvasta ezt bárki, 100%, hogy kipróbálja. 3. Az első hazugság volt. 4. Magadnak bevallod, hogy te is bedőltél a viccnek. ..................................................................................................................................................................... Használhatatlan találmányok Abszolút használhatatlan találmányok: 1. Fekete szövegkiemelő 2. Sötétben látható napszemüveg 3. Vízálló szivacs 4. Tűzálló cigaretta 5. Akkumulátorral működő akkutöltő 6. Biztonsági öv motorosoknak 7. Videókazetta a videó összeszereléséről 8. Csendes ébresztőóra -------------------------------------------------------------------------------------- Móricka a történelemórán Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál: - Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár a jó ember. Móricka mit írtál? - kérdi. - Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár a jó ember? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÜGYELJ A RÉSZLETEKRE HA NEM ÉRTED A VICCET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Két szőke nő beszélget: Egyik kérdi: -Miért van az, hogy a villálmlást elöbb látjuk, és később haljuk a dörgést? -Te buta, még midig nem jöttél rá, hogy a szemed elörrébb van mint a füled? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mi az? SZ-szel kezdődik,van benne A és R.rel végződik,hosszú,barna,büdös. -??? -Szivar! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Hogyan lehet megkülönbözteti egy barnára festett szőke nőt az iskolában????? ???????????????????? annyiszor radírozza ki a füzetébe amit írt ahányszor a tanár letőrli a táblát --------------------------------------------------------------------------- Mit csinál a skót ha fázik, Oda ül a gyertya mellé. S ha jobban fázik? Át öleli a gyertyát. És ha nagyon fázik? Meg is gyújtja! ------------------------------------------------------------------------- A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: – Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: - Hideg időben. ----------------------------------------------------------------------------- Nagymama elviszi a kisunokáját a dokihoz, hogy a gyerek már négy napja nem alszik csak vigyorog. Doki vizsgál ... sztetoszkóp...stb.Egyszer csak megszólal: -Nem gondolja, hogy meg kellene lazítani a copfját ---------------------------------------------------------------------------------- Mit iszik egy verseny gyöztese?Olim piát ------------------------------------------------------------------------------ hogy hívják a féllábú kalózt? -Bill na és a két lábút? -Stabil ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség az emos és a transzvesztita között? Az emos azt mondja: depi vagyok, öngyi leszek. A transzvesztita: Peti vagyok, gyöngyi leszek! xD ------------------------------------------------------------------------------ - Van cigarettád, pajtás? - Nincs. Leszoktam róla. - Leszoktál a dohányzásról? - Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról. --------------------------------------------------------------------------------------- -Anya ,hordhatok mini szoknyát? -Nem. -Anya,hordhatok tűsarkút? -Nem . -Anya kisminkelhetem magam? -Nem . -De hát anya 18 éves vagyok!!!! -fejezd már be, Már Pistike ------------------------------------------------------------------------------------ - Mikor van abszolút hideg? - Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. - Amikor a családfát is eltüzelik. - Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz. - Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly. - Amikor a műfogsor vacog a pohárban. --------------------------------------------------------------------------------- Az anyós kérdezi a vejétől: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől! ----------------------------------------------------------------------------------- - Milyen az orosz visszhang? - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? ---------------------------------------------------------------------------------------- mi az piros és lassan folyik? csigavér. ------------------------------------------------------------------------------------------ Pinokkiótol kérdezik -Pinokkió hol a lábad??? pinokkió:Ó vazee már megint rossz fát tettem a tűzre -------------------------------------------------------------------------------------- - Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, ő fut... ---------------------------------------------------------------------------------------- - Miért lett öngyilkos a skót? - ??? - Mert akciós áron volt a koporsó! ----------------------------------------------------------------------------------------- Jean, kössön spárgát az anyósomra. - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni ----------------------------------------------------------------------------------------------- -Ki a legszerencsétlen ember?? -??? _Aki a wc-be esik, és a lehuzoba kapaszkobik! ------------------------------------------------------------------------------ akarsz gyökér lenni? nem! akkor legyél tuskó --------------------------------------------------------------------------------- Két barátnő utazik a vonatfülkében.Velük szemben ül egy őszes,szakállas férfi.A szőke súgva kérdezi a barnát: -Te,ez szerinted nem István király? A barna súgva válaszol: -Megbolondultál,hiszen ő már ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. -Helló,István!Hogy vagy, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szőke a barátnőjéhez: -Na ki bolondult meg? ----------------------------------------------------------------------------------------
 
 

 


Utolsó kép


Levelezőlista



Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 36137
Hónap: 746
Nap: 23